ROSSANA CAMPO Il punto non è fare a meno degli uomini, è saperli prendere per il culo come loro prendono noi

«Mai sentita così bene» (1995)

Ou, a proposito, mi viene in mente una barzelletta, ve la dico? Ve la dico. Allora, c’è un tipo che si sente molto stanco, molto giù e va dal medico. Il medico lo visita e nota che il tipo ha l’uccello tutto mal messo, tutto rovinato, e gli fa: eh ma lei deve avere un’attività sessuale incredibile! È sposato? Quante volte alla settimana fa l’amore con sua moglie?
«Che è successo a Alessandra? chiede la Teresa interrompendo la barzelletta della Monica.
No, lasciamo perdere.
La Ale si rimette a piangere. La Monica fa: Oh no…
Ma quando arriva la Sandrine?
Ma davvero sei scappata di casa? chiede ancora la Teresa alla Lucia.
Ragazze, se torno a nascere io me la cucio, oppure mi taccio monaca.
Non dire cagate.
Dai, la volete sentire ‘sta barzelletta? Allora il medico che fa: quante volte alla settimana con sua moglie? Con mia moglie? fa lui, no, normale, non più di due tre volte alla settimana. E il medico, strano, non capisco. Senta, non è che per caso lei ha… un’amica? Un’amica? Sì, fa lui. Ah, allora è con lei che esagera, quante volte fa l’amore alla settimana con la sua amica? Mah, guardi, una cosa normale, non più di due tre volte alla settimana… Be`, non mi spiego allora…
Senti Teresa, scova qualcosa da bere, ci sarà qualcosa da bere in questa casa. La Teresa si mette a rovistare nel frigo, tira fuori una bottiglia di beaujolais nouveau. Ecco c’è questo, dice, e aggiunge: Bisognerebbe inventare un sistema per fare a meno degli uomini.
No, il punto non è fare a meno degli uomini, è saperli prendere per il culo come loro prendono noi.
Che luoghi comuni!
Il beaujolais nouveau è pessimo, faccio io, domani avremo il mal di testa.
Mi sa che ce l’avremo lo stesso, guarda.
Domani… domani è già adesso.
Dai, apri un po’ quella bottiglia.
Dite che finiremo tutte alcolizzate?
Dai, come va a finire la barzelletta.
La barzelletta: il tipo fa: senta, forse è che ho anche un amico… e sa, certe volte ci vediamo noi due, altre anche con sua moglie, tutti e tre… Ah! fa il medico, e capita spesso? No, non più di due tre volte alla settimana.
Io senza gli uomini non vedo dove sarebbe il divertimento.
Hai ragione, cazzo.
No, è che bisogna cambiare, bisogna imparare a essere libere, non permettere a nessuno di chiuderci la visuale.
See, chiamala visuale.
Io dico: Se imparassimo a considerare il fatto che non c’è alcun braccio a cui appoggiarci, ma che camminiamo da sole e che dobbiamo essere in relazione con la realtà (da ubriaca mi vengono bene le citazioni della vecchia Virginia Woolf).
Non è che vi va una camomilla?
Camomilla! Mica abbiamo il mal di pancia.
Dai, vi dico la fine della barzelletta. Allora, con la moglie non più di due tre volte alla settimana, con l’amante non più di due tre volte la settimana, con l’amico e la moglie dell’amico idem. Allora il dottore lo guarda preoccupato e dice, caro signore, ma lo sa che lei si sta rovinando con le sue mani? E l’uomo fa: Con le mie mani? No, non più di due tre volte alla settimana.